Sarà capitato a tutte, perché tutte abbiamo amiche o conoscenti con figli della stessa età, più o meno. Sarà capitato quindi a tutte, dicevamo, di comparare i propri figli con quelli delle altre. È normale: con i bambini della stessa età dei nostri, è naturale osservare i progressi e pensare “Ma il mio lo sa fare?”, “Ma lui sa già contare fino a dieci come il mio?”. 

È normale, certo, ma non è benefico. Non è benefico per noi mamme, che aggiungiamo stress dove non dovrebbe esserci. E non è benefico per i nostri bimbi, che volenti o nolenti questo stress lo sentono e se lo mettono sulle spalle.

Comparare i figli? Non serve a nulla, anzi: come uscire dalla trappola dei paragoni con i figli delle altre

Razionalmente, se ci pensiamo, sappiamo benissimo che i paragoni, in generale nella vita, spesso sono una cattiva idea. Potrebbero essere benefici, ma solo nel momento in cui riguardano noi e solo se a monte c’è volontà di miglioramento. Diventano invece pericolosi quando riguardano altri. Soprattutto i nostri bambini.

Da genitori, è naturale e amorevole guardare, osservare e studiare i nostri figli. Guardiamo come si comportano, cosa imparano, che persone stanno diventando. Ed è bellissimo. L’insidia è però dietro l’angolo, perché in un nonnulla ci ritroviamo ad osservare non solo i nostri figli, ma anche quelli delle nostre amiche.

Ci sarà sempre il bambino che a pochi mesi ha già imparato a fare ciao con la manina, quello che conta fino a dieci quando il tuo non ha ancora imparato i colori, quello che impara a leggere a tre anni e mezzo, quello che parla prima di tutti gli altri e quello che quando gli altri gattonano sta già correndo. È assolutamente normale. Ma dentro di noi ne facciamo piccole tragedie. Perché? Perché automaticamente facciamo il paragone con i nostri figli.

“Il mio bambino non sa ancora gattonare. Il mio bambino non sa ancora distinguere i colori. Il mio bambino dice solo “mamma”, e nessun’altra parola”. È vero, ok. Ma cos’altro sa fare, o saprà fare, il tuo bambino mentre gli altri magari non ci sono ancora arrivati? Solitamente è così: ogni bambino è più forte degli altri su una data attività.

Ma in generale, esistono bambini che arrivano più con calma a tutto. Anzi: sono la maggior parte. Il pensiero importante che dobbiamo fare, l’unico che dobbiamo sempre tenere a mente, è solo uno: i bambini arrivano alle cose secondo i loro tempi! Senza fretta. Senza affannarsi. Senza preoccuparsi. Semplicemente, ci arrivano con più calma in modo da sapere padroneggiare meglio le cose, che si tratti delle parole, del camminare, dei numeri, dei colori, degli animali, dei calcoli, della scrittura...

Detto questo, care mamme, è ora di scansare completamente la voglia di paragoni dal nostro essere. Perché comparare i figli fa malissimo a tutte. Perché aggiunge ansia in un momento comunque già di per sé delicato. Perché fa sentire in colpa (“sarà colpa mia, se ancora non dice “mamma”?), perché insinua dubbi e perché non è giusto né nei nostri confronti, né in quelli dei nostri figli.

Non è giusto nei nostri confronti perché, ognuna a modo suo, stiamo tutte facendo un ottimo lavoro, impegnandoci al massimo e imparando a gestire situazioni che magari cinque anni fa non ci saremmo sognate di essere in grado di gestire. E non è giusto nei confronti dei nostri figli perché, come dicevamo, non hanno bisogno di sentire il fiato sul collo per ragioni inutili come i paragoni, perché ognuno di loro ha i suoi tempi, e ognuno di loro imparerà al momento giusto tutto ciò che dovrà sapere per affrontare la vita.

Per togliere di mezzo questa ansia, pensate solo ad una cosa, un semplice ragionamento che potrebbe farvi sentire più tranquille: perché stressarsi per qualcosa che non è in nostro potere controllare? Certo, possiamo aiutare i nostri figli a imparare tutto ciò che devono imparare offrendogli i migliori strumenti. Ma poi starà a loro decidere come e quando sfruttare questi strumenti. Quindi tranquille: non affanniamoci su qualcosa che è fuori dal nostro controllo, ma semplicemente godiamoci i progressi dei nostri bambini esattamente quando saranno pronti!

 

Ovvero: l’obbedienza. Perché, perché (troppo) spesso dobbiamo chiedere ai nostri figli di fare le cose cinque volte prima che lo facciano o che almeno ci rispondano? La verità è che tutti i genitori si trovano in questa situazione: “vai a fare il bagno”, “staccati dal tablet”, “è ora di fare i compiti”: sono solo pochi esempi delle richieste a cui i bambini sembrano moltissime volte non dare ascolto. Bisogna ripeterle. E ripeterle. E ripeterle. Ma perché deve essere così?

Ma perché i bambini non fanno quello che gli chiediamo al primo invito? I motivi per i quali i nostri figli non ci ascoltano, e cosa possiamo fare per cambiare un po’ la situazione

I motivi sono moltissimi. Dal metterci alla prova al non sentirsi ascoltati. Vediamo quindi insieme i principali, e cosa possiamo fare come genitori per provare a cambiare la rotta andando incontro ai nostri figli.

La prima causa potrebbe essere, come accennato, il volere metterci alla prova. I bambini lo fanno, è naturale: crescendo, studiano il mondo attraverso loro stessi, le loro risorse. E ad un certo punto la risorsa sarà appunto il non ascoltare, vedendo fino a che punto arrivano i genitori. In base quindi a ciò che farete, capiranno quali sono le conseguenze. Se li lasciate fare, resteranno sempre incollati all’attività che state facendo, perché nel tempo hanno imparato che la richiesta non è importante fino a che non si arriva alle urla e alle sgridate. Se invece con fermezza non permettete che continuino, anche spiegando la situazione o accompagnandoli (toccare il bambino fa moltissimo: crea una connessione), allora capiranno che la richiesta è valida.

La seconda causa è di nuovo naturale, e sta nello sviluppo della corteccia frontale. I bambini rafforzano la loro corteccia piano piano, e quando sembra che non stiano ascoltando è perché il loro cervello sta decidendo cosa è importante tra il ciò che stanno facendo loro e ciò che noi stiamo chiedendo. Insomma, stanno capendo l’auto-disciplina. Se fanno subito ciò che chiedete, allora stanno piano piano comprendendo cosa significa fare qualcosa per un bene maggiore e non per loro stessi; se invece bisogna ripeterglielo cinque volte, questo processo è ancora in atto, e sarebbe meglio chiedere le cose con empatia, spiegando, dialogando e accompagnando, aiutandoli così ad allenare il cervello.

C’è poi il fatto di non sentirsi ascoltati. A volte i bambini non vogliono assolutamente fare il bagno o i compiti, e non solo non vi ascoltano dopo cinque volte, ma urlano e piangono con forza. In quel caso a volte bastano poche parole che gli facciano capire che avete compreso che proprio non gli va, ma che è necessario (“Ho capito che non vuoi fare il bagno, sei stanco e hai ragione, preferiresti giocare. Ma ora è tempo di farlo. Da grande deciderai tu. Oggi preferisci il bagno o la doccia?”: perché a volte il senso di indipendenza e responsabilità, proposto come scelta, fa moltissimo!).

Potrebbe poi esserci di mezzo un sentimento di distacco e di disagio. I bambini piccoli si fidano di noi, sentono che ci prendiamo cura di loro, e quando questa sensazione c’è solitamente eseguono ciò che chiediamo loro, appunto per la fiducia. Tuttavia ci sono momenti o giorni nei quali non sentono più questo legame di cura, magari perché al mattino avete litigato (voi avete dimenticato, loro no!), oppure perché in quel periodo siete proprio stressati per il lavoro. In questo caso c’è bisogno di un momento speciale insieme, per ristabilire l’armonia ma soprattutto il legame, che è normale che si allenti ogni tanto.

Infine, calcolate sempre che i bambini non hanno le nostre priorità, ed è per questo che non capiscono quale sia l’importanza di fare il bagno proprio in quel momento, o di staccarsi dal tablet, o di fare i compiti, o di riordinare la cucina. Quando stanno giocando o sono nel mezzo di un’attività, non dobbiamo sminuire la cosa, perché per loro il gioco è lavoro, il gioco è ciò attraverso cui scoprono il mondo. Quando state chiedendo loro qualcosa mentre giocano o disegnano o sono impegnati, quindi, evitate di strapparli immediatamente alla cosa, ma approcciatevi gradatamente: “wow, che bel disegno! Cosa rappresenta? Ora però è tempo di lavarci. Che ne dici se ti lascio ancora cinque minuti e poi andiamo a fare il bagno?”. Un affare è un affare, e anche loro lo capiranno!

 

Non parliamo di essere un “buon” genitore. Quello sta alle scelte di ognuno, e ognuno sa qual è l’educazione migliore da dare ai propri figli. Stiamo parlando piuttosto dello stress, delle preoccupazioni e degli atteggiamenti che non ci permettono di goderci fino in fondo questo aspetto della nostra vita.

Essere genitori è certamente una sfida. È difficile, a volte. È stressante e preoccupante, è vero. Ma è anche meraviglioso. E basta davvero poco per viversi appieno la genitorialità! Non solo per noi stessi, ma anche per i nostri figli: genitori felici spesso si traduce in bambini felici. E in persone felici anche nella vita adulta!

10 atteggiamenti da lasciarsi alle spalle per essere un genitore felice: quali sono i pensieri a cui dovremmo dire addio per goderci fino in fondo l’essere genitori

FARE I PARAGONI

I paragoni sono deleteri. Quelli tra i due genitori (chi si impegna di più in casa? Chi è più coinvolto nell’educazione dei figli? Ogni genitore fa la sua parte: meglio essere una squadra piuttosto che due giocatori ai due lati del campo) ma anche quelli con gli ALTRI genitori, e cioè con le altre mamme e gli altri papà (“ma guarda quella, gli fa mangiare troppi dolci”, “la mamma di Tizio è proprio insopportabile alle riunioni a scuola”, “io sono molto più presente di loro”). Meglio preferire la tranquillità e il confronto produttivo, piuttosto che le critiche e le gelosie (perché ogni genitore è diverso dagli altri, così come ogni bambino è unico e necessita un’educazione ad hoc!).

URLARE

Sappiamo che a volte è nella natura delle persone, e che quindi è difficile abbassare il tono. Ma a livello di subconscio sentirsi urlare contro (anche se magari non lo stiamo facendo in maniera cattiva, ma solo, appunto, per il nostro tono di voce) fa male, ci fa sentire in difetto. Ecco perché a volte, anche quando siamo proprio arrabbiati, è meglio scendere di qualche tono: in questo modo sarà il dialogo ad avere la meglio, e sarà più semplice ritrovare la pace e la tranquillità!

L'ESIGENZA DI ESSERE PERFETTI

Nessuno è perfetto, e nessuno ha la ricetta ideale della genitorialità. Ecco perché anche se attorno a noi, soprattutto oggigiorno grazie ai (o per colpa dei) social, vediamo solo (apparente) perfezione, dobbiamo entrare in una dimensione mentale differente, che ci faccia vedere che in realtà siamo perfetti nella nostra imperfezione, perché ognuno è diverso, ogni famiglia è unica e ogni approccio genitoriale è assolutamente dignitoso.

AVERE PAURA DEL PROPRIO PASSATO RIFLETTENDOLO SUI FIGLI

Tutti abbiamo un passato di figli, non possiamo nasconderlo. Ma spesso più che prendere il buono dalla nostra esperienza tendiamo a tenere strette a noi solo le paure, solo i disagi. C’è chi da piccolo faticava a scuola, chi arriva da una famiglia disagiata economicamente, chi ha fatto i conti con genitori violenti. Tutti abbiamo avuto problemi, ma è sempre meglio evitare che il fantasma di questi si rifletta sui nostri figli! Anche per il nostro bene, non solo per il loro: affrontiamo le paure, non teniamole latenti, e concentriamoci finalmente sul buono.

COMMENTARE NEGATIVAMENTE

Ci sono modi e modi per porsi ai bambini. “Sei cattivo”, “Non capisci niente”, “Non ti sopporto”. Oppure: “Sai, meglio non comportarsi così, perché quello che hai fatto ha fatto male a qualcuno”; “So che capirlo è difficile, dimmi cosa non comprendi che proviamo a riflettere insieme”; “Oggi sei nervoso? Proviamo a calmarci insieme? Cosa ti ha turbato?”. Piano piano si creerà un circolo virtuoso più soft e tranquillo, più aperto al dialogo, e più positivo.

IL SENSO DI COLPA

Provare senso di colpa è deleterio (come dicevamo, nessuno è perfetto), ma nemmeno fare sentire i propri figli in colpa (perché, ad esempio, abbiamo dovuto rinunciare per loro alla nostra carriera). Riflettiamo sul buono, concentriamoci sui risvolti positivi della nostra vita!

CONTROLLARE OGNI MINUTO DEI FIGLI

Certo, noi genitori siamo la loro guida, e, inoltre, siamo responsabili della loro sicurezza. Ma tra il tenerli al sicuro e l’opprimerli c’è una linea sottile. Quando stiamo troppo attenti a loro, non lasciando che facciano da soli le loro esperienze, creiamo un nido troppo stretto, dal quale faticheranno a staccarsi e che non permetterà loro di sviluppare una sana tendenza all’intraprendenza e all’indipendenza, requisiti fondamentali quando cresceranno! E poi ogni tanto staccare la spina fa bene anche a noi!

ESSERE TROPPO AUTORITARI

Essere dittatori non aiuta, è meglio il dialogo. Anche per il nostro benessere, perché solo così ci saranno meno frustrazioni. Perché i bambini sentiranno di non essere solo pedine, ma di avere una loro (seppur piccola) voce in capitolo, e (incredibile!) piano piano collaboreranno con più entusiasmo e meno crisi.

TROPPE PREOCCUPAZIONI

Esatto. Lasciamo andare le preoccupazioni accessorie: non ne abbiamo bisogno, e non ne hanno bisogno i nostri bambini. Respiriamo, e mettiamo le cose nella giusta prospettiva!

TROPPE FILOSOFIE

Certo, fa benissimo informarsi, leggere, analizzare i diversi punti di vista riguardanti la genitorialità. Ma alla fine è bene ricordarsi che siamo noi i genitori, e che conosciamo noi i nostri figli. Quindi sappiamo noi cosa è più giusto per loro. E la filosofia più giusta sarà la nostra, quella cucita ad hoc addosso alla nostra famiglia!

 

 

Chi c’era ieri sera in tivù? C’erano Memi, la mamma sprint dedita a palestra e benessere; Giada, la mamma bon ton e sofisticata che a dispetto dei tempi punta ancora moltissimo a insegnare al piccolo Leonardo il galateo; Cristina, la mamma amante della natura e degli animali che in casa non tiene solo cani e gatti, ma anche una gallina; e infine Francesca la mamma sbrigativa, che cerca di velocizzare i compiti di casa così da prendersi qualche (importantissimo) momento per sé.

Cosa mi ha colpito stavolta? L’accenno all’uso della tecnologia, un argomento importantissimo quando si parla di figli, poiché viviamo in un tempo nel quale è ormai impossibile non farci i conti. Ecco perché mi piace questo programma tv di Fox Life Italia: perché mette in luce tantissime questioni interessanti e fondamentali, mettendo a confronto quattro mamme che rappresentano senza dubbio un campione di tutte le mamme che esistono oggi. Una bella riflessione, insomma!

4Mamme su Fox Life, il nostro commento alla quinta puntata: quando la tecnologia diventa un problema?

 

Partiamo da un esempio, per parlare di tecnologia, e cioè dalla filosofia Waldorf, quella che seguono le scuole basate sugli insegnamenti pedagogici di Rudolf Steiner. Gli steineriani sconsigliano vivamente la tecnologia, e suggeriscono di non avvicinarle i bambini almeno fino ai sette anni. Qual è il mio pensiero in questo senso? Be’, la penso un po’ come tata Roberta: secondo l’esperta che affianca Georgia e Flavio nella conduzione del programma, viviamo in un mondo in cui non si può fare finta che essa non esista, perché è ormai ovunque. Cercare di eliminarla sarebbe quindi controproducente.

Innanzitutto, perché ormai tutti i bambini sono nativi digitali, e questo significa che tutti sono capaci di utilizzare i device tech, strumenti che ormai serviranno loro per tutta la vita, lavorativamente e quotidianamente. Non imparare significherebbe quindi negargli la possibilità di stare al passo con il mondo. In secondo luogo, la tecnologia, pur essendo pericolosa, ha anche qualche beneficio per i bambini: esistono videogiochi e app educative, che aiutano loro nei compiti, nella scrittura, nell’imparare certi concetti…!

Detto questo, come accennato i pericoli ci sono, e perciò non bisognerebbe mai fare a meno della regola che limiti l’utilizzo degli smartphone e dei tablet a un tempo giornaliero (proprio come fa Francesca, la mamma frettolosa). Io, per esempio, concedo trenta minuti al massimo. I miei bambini ormai lo sanno, e sanno anche che non ci sono eccezioni, e per questo non contestano. Quando i bambini fanno capricci o piangono, danno il tormento e tentano in tutti i modi di prolungare al massimo questo tempo, spesso è perché dopo un po’ ottengono ciò che vogliono. Quindi la regola deve essere ben ferrea, e senza alcuna eccezione, in modo che diventi un’abitudine.

Questa tendenza riguarda non solo la tecnologia, ma le regole in generale: quando si dà ai bambini una regola, è sempre bene spiegarla (in modo che capiscano i motivi e non la vedano come un’imposizione fine a se stessa) e poi evitare le eccezioni, in modo da limitare i capricci, stroncandoli sul nascere. Certo, ci saranno pianti o urla qualche volta, ma probabilmente sarà semplicemente perché i bimbi sono particolarmente stanchi o provano qualche malessere di sorta; ma questa è un’altra cosa.

E chiariamo una cosa: limitare l’uso dei tablet, dei computer e degli schermi in generale non è un capriccio dei genitori. Questo consiglio ha basi solide, poiché purtroppo, ormai si sa, l’abuso di tecnologia ha pericoli veri sulla salute cognitiva del bambino. Quando abituati a passare troppe ore davanti allo schermo, i bambini sviluppano una tendenza comportamentale a chiudersi, a diventare scontrosi, a fare i famosi capricci. Questo per due motivi principali: un accumulo di adrenalina in primis (che poi sfocia quando non sono davanti al tablet); e, in secondo luogo, il non viversi la socialità, esplorando così il mondo solo attraverso se stessi (e il tablet).

Se quest’ultimo motivo è però più evidente nell’adolescenza (dato che i ragazzi vogliono utilizzare gli smartphone soprattutto per chattare e socializzare con gli amici - qui, quindi, sì per un motivo sociale, ma sempre chiusi dietro allo schermo - chiedere a mamma Memi, la mamma sportiva, per credere!), nella fascia di età 1-9 le richieste principali sono quelle di guardare i cartoni animati o di giocare.

Il problema alla base, quindi, è principalmente la mancanza di tempo dedicato ai figli (e anche la mancanza di tempo passato nel verde e nella natura). Mi spiego meglio: credo che a molti bambini venga purtroppo dedicato poco tempo, e soprattutto che non venga permesso loro di uscire all’aperto (per scelta ma più probabilmente per non-abitudine). Stare all’aperto è un’esigenza primaria e naturale del bambino. Solo così può sfogarsi e muoversi, essere a contatto con il verde in spazi aperti (e raramente si annoierà, se portato fuori, poiché giocherà con sassi, pietre, piume…) e giocare con materiale destrutturato (terra, erba, acqua…), che gli permette di capire, sperimentare, creare, studiare e inventare, sviluppando così una mente attiva, curiosa e intraprendente.

Limitare quindi l’utilizzo di tecnologia è il nostro consiglio. Ma, soprattutto, ricordiamoci che i bambini ci imitano e imparano dal nostro esempio. Come può un bambino rispettare la regola del non abusare dei videogiochi quando vede mamma e papà sempre attaccati a questi aggeggi? I bambini imparano dall’esempio, e non dalle parole, e “4Mamme” ce lo sta mostrando sempre più concretamente di settimana in settimana!