Negli ultimi 50 anni la famiglia ha attraversato delle trasformazioni importanti sia nel suo assetto sia nelle modalità di crescita dei figli. Il passaggio dalla famiglia allargata a quella nucleare ed i cambiamenti sociali ed economici che si sono susseguiti hanno cambiato profondamente il modo di allevare i propri figli, possiamo riscontrare infatti un passaggio da uno stile educativo definito “autoritario”, dove i genitori sono la legge, e definiscono regole severe e perentorie sono l’autorità indiscussa ad uno stile “democratico” dove i rapporti famigliari si sono ammorbiditi e sono diventati orizzontali, simmetrici, i genitori non si riconoscono più nel ruolo dell’autorità ed il bambino spesso è il centro indiscusso dell’equilibrio famigliare. Questo cambiamento sociale e di modalità relazionali porta al suo interno dei mutamenti evidentemente positivi ma in questa evoluzione c’è un lato d’ombra che è necessario evidenziare.

Ci si trova sempre più spesso ad affrontare un fenomeno sociale di assenza dei limiti che trova la sua radice anche in questa modalità educativa. Da circa un decennio sentiamo parlare di piccoli tiranni che crescono, bambini despoti che manipolano i genitori e che diventano i registi della vita famigliare e ritengo che le radici di questo problema si possano ritrovare nella modalità con la quale i genitori contemporanei affrontano il proprio ruolo educativo e nella loro difficoltà a mettere dei limiti non solo al comportamento dei propri figli ma anche ai loro desideri. La difficoltà a mantenere delle regole salde e coerenti è largamente diffusa ed il denominatore comune che ritroviamo nelle famiglie moderne è la paura di dire “no”ai bambini. La maggior parte dei genitori vorrebbe dire sempre si ai propri figli, il sì assume infatti il significato di amore incondizionato, dice implicitamente che tutto va bene, ma purtroppo non è così semplice.

Se analizziamo profondamente la reticenza a dire no ritroviamo spesso il timore di affrontare dei conflitti ed il si spesso permette di evitarli, almeno apparentemente ma in realtà troppi si pochi convinti, spesso estorti possono nuocere alla relazione genitore figlio. Utilizzando una visione più allargata sul funzionamento della famiglia rintracciamo nel no la vera risposta amorevole, è proprio attraverso il no che i confini vengono definiti e ricordati, infatti una delle prime parole che il bambino impara è proprio il no ed attraverso di esso impara a riconoscersi e a definire l’altro. La definizione dei limiti tra sé è altro è alla base dello sviluppo dell’identità personale e proprio su di essi si basa la relazione. Il genitore dicendo no non sta solo negando qualcosa al proprio figlio ma gli sta dicendo che esiste come persona e che deve tener contro delle proprie esigenze (senza dimenticare il figlio), questa è la base di una relazione paritaria, cioè che riconosce pari dignità a entrambe le parti senza considerarle però equivalenti. Una relazione di questo tipo è quella che caratterizza positivamente il ruolo di guida che il genitore è tenuto ad assumere.

La capacità di dire no e la costanza nel farlo è complicata dal compito primario di un genitore, soddisfare i bisogni fondamentali dei propri figli, vicinanza, sicurezza, cure alimentazione, vestiario e riposo, spesso però è difficile distinguere tra un bisogno ed un desiderio, i bambini all’inizio non distinguono ancora tra ciò di cui hanno realmente bisogno e ciò di cui hanno semplicemente voglia, proprio per questo è il genitore che deve avere ben presente questa distinzione e decidere quali desideri soddisfare in base ai propri valori profondi ed ideologie. E’ importante però ricordare che i bambini viziati o tiranni non sono quelli che “hanno troppo” ma quelli che non riescono ad accettare un no e la naturale frustrazione che ne deriva, quelli convinti che i loro desideri debbano essere soddisfatti all’istante e sempre. Come per le regole è fondamentale che il genitori si interroghi su quali competenze vuole aiutare il proprio figlio in funzione della naturale crescita che dovrà affrontare, la frustrazione è parte integrante del lungo percorso per diventare adulti e ritengo che il genitore debba aiutare il bambino a capire come affrontarla e ad aver fiducia nella sua capacità naturale di tollerare la frustrazione (intendo una frustrazione dettata dal non soddisfacimento di un desiderio momentaneo non di un bisogno primario). Dare al figlio ciò che desidera in quel momento non è di per sé dannoso, ma lo diventa quando il genitore ricorre a questo comportamento per evitare il conflitto, per la paura infondata di perdere l’amore del figlio o se facendolo ignora i bisogni e confini individuali di tutti i membri della famiglia.

Le modalità per svolgere il difficile compito educativo che il genitore si trova ad affrontare sono infinite, non c’è un modo giusto o sbagliato, quello che è necessario fare è chiedersi profondamente che cosa si sta facendo e come, se si è o meno consapevoli del ruolo di guida che si ricopre ed in che modo lo si sta portando avanti, accettando i propri limiti e le proprie difficoltà. Non esistono genitori perfetti e nemmeno bambini perfetti ma entrambi possono affinare la propria competenza, il genitore può essere il più grande alleato del figlio in questo ma per fare questo è necessario che i confini tra i componenti della famiglia siano chiari, lo stile di comunicazione è importante e come per le regole quello personale è il più indicato (no, perche io.....).Ricordiamo inoltre che il no è sempre negoziabile, non ha molto senso in una relazione asimmetrica ma paritaria (come descritto prima) che il dialogo sia escluso. La negoziazione non è il tira e molla del bambino e del genitore fino allo sfinimento, ma un dialogo costruttivo con le modalità idonee all’età del bambino.

Definire i limiti attraverso il no è quindi molto importante per aiutare i propri figli a crescere, il genitore devo trovare il modo a lui più congeniale per farlo, ricordandosi profondamente che in questo modo non nega il proprio amore al bambino ma lo aiuta a distinguere tra bisogno e desiderio ed a capire che ogni persona ha dei bisogni e dei desideri cha vanno rispettati e che per farlo è necessario imparare a riconoscerli e capirli.

Associazione Eupsichia

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Le attività per sviluppare l'educazione ai sensi sono nella pedagogia montessoriana assolutamente basilari. Attraverso i sensi il bambino (in particolare dai tre ai sei anni) amplia la sua percezione, e inizia così a sviluppare la sua intelligenza fondandola su una base più solida.
È infatti attraverso i cinque sensi che il piccolo esplora il mondo, acquisendo così gli strumenti necessari per affrontarlo e diventare indipendente.

Ecco allora le attività Montessori per stimolare i 5 sensi: ve ne proponiamo alcune, per aiutare la formazione psichica sensoriale del bambino e allenare tutte le sue abilità

Il principio è quello di utilizzare materiali raggruppandoli secondo la loro caratteristica sensoriale, e utilizzarli in attività o giochi che stimolino l'esplorazione.

- La vista

La vista può essere stimolata attraverso attività di raggruppamento di colori, pattern e disegni simili tra loro. Si possono quindi creare dei giochi simili al memory, presentandoli sempre in maniera ordinata e montessoriana: ad esempio, colorando dei sottobicchieri a coppie di colori, il bambino potrà raggrupparli in quelli verdi, in quelli rossi, gialli, rosa, eccetera. Poi, una volta padroneggiati i colori, si passerà a disegni uguali (proprio come il memory) e, terzo step, a pattern ornamentali un pochino più difficili.
Oppure, si può creare una scatola dei colori fatta in casa (quelle ufficiali montessoriane sono un po' costose): il principio è quello di ordinare i colori per gradazioni e sfumature. Si possono quindi prendere una scatola per le bustine da tè e alcune card colorate (magari quelle per scegliere la tinta delle pareti con un sacco di sfumature) e il bambino potrà inserire in ogni scomparto un diverso colore, ordinandolo poi per gradazione dal più tenue al più scuro.

Foto Credits: http://livingmontessorinow.com/2011/08/01/montessori-monday-diy-color-tablets/

- Il tatto

La stimolazione del tatto deve avvenire per comparazione di oggetti secondo il tocco, la temperatura e il peso. Focalizzare l'attenzione su questi aspetti e decidere il posizionamento dei vari oggetti aiuta tantissimo il cervello del bambino a organizzare la struttura neurale!
Basta usare un cestino dei tesori: un piccolo cesto di vimini, o una ciotola capiente, contenente oggetti diversissimi tra loro. Il bambino dovrà separarli e identificarli a seconda degli oggetti ruvidi, morbidi, leggeri, pesanti, lisci, elastici, sferici, cubici, eccetera.
La seconda attività, super divertente, è la scatola misteriosa: una scatola tutta chiusa con un passaggio per le manine al cui interno si nasconderà un oggetto misterioso. Il bambino dovrà descrivere con più parole possibili l'oggetto che tocca, le sensazioni che gli suscita e le caratteristiche, e tentare quindi di indovinare di cosa si tratta. Utilissimo per sviluppare la memoria tattile!

- L'udito

Per prima cosa, sistemando su un vassoio coppie di oggetti che producono rumori differenti sbattendoli tra loro (per esempio due coperchi per pentole, due cucchiai di legno, due maracas, due giocattoli) il bambino inizierà a scoprire che diversi materiali producono diversi suoni.
Una volta presa conoscenza di questo fatto, si potranno sistemare e catalogare i diversi oggetti a seconda dell'intensità del suono, forte o debole (a sinistra i coperchi, a destra i cucchiai, eccetera).
Il livello successivo aiuta con le armonie: è il gioco dei bicchieri riempiti con acqua che producono suoni differenti. Basta riempire i bicchieri con diverse quantità di liquido: il bambino dovrà poi sistemarli in ordine crescente dal più basso al più acuto, prendendo dimestichezza con il concetto di armonia.

- L'olfatto

Con dei sacchettini di tela o dei barattoli di vetro riempiti con oggetti di profumo o odore diverso (e dal forte contrasto: ad esempio delle fette di arancia, del rosmarino, del sapone di Marsiglia, del caffè, del profumo, dell'aceto, della cannella...) il bambino potrà iniziare ad annusare i diversi odori. Successivamente, potrà dividerli per gradevoli o sgradevoli secondo il suo gusto, separandoli in due categorie e descrivendo le sue sensazioni a riguardo di ogni profumo.
Magari, nei giorni in cui il gioco lo interessa maggiormente, appendete i sacchettini con i profumi ad una mensola alla sua altezza: potrà annusarli quando vorrà ed esercitare questo senso sempre di più.
Passo successivo, e molto divertente, sarà quello di provare ad indovinare i diversi profumi ad occhi chiusi, con dei batuffoli di cotone imbevuti di oli essenziali e riposti in piccole scatoline di cartone!

Foto credits:http://www.rhythmsofplay.com/scented-cotton-ball-matching-game-for-kids/

- Il gusto

Il procedimento è lo stesso: anche qui il bambino dovrà (in maniera divertentissima!) riconoscere i tre sapori base, cioè l'aspro, il dolce e il salato.
Con tre piattini davanti a lui e una benda sugli occhi, dando una piccola leccatina ai diversi alimenti diversi tra loro (una fetta di mela, un limone, un tozzo di pane) dovrà dividerli per categoria, aspro, dolce o salato, a cui si potrà aggiungere poi l'amaro. Partendo da tre alimenti, si potrà poi passare ad un numero maggiore di assaggi (aumentando il grado di difficoltà di volta in volta con sapori simili tra loro ma comunque catalogabili in uno dei tre piattini).

Sara Polotti