All'interno dei dadi ci sono davvero non solo gli scarti ma anche conservanti, glutammato monosodico e insaporitori di vario tipo. In realtà fare il dado in casa è semplicissimo, bastano davvero pochi ingredienti! 

Trovate la mia ricetta completa sul mio libro The Family Food, cucina naturale per famiglie incasinate, che potete acquistare qui: http://www.trevisini.it/index.php/mental-fitness/the-family-food.html, oppure su Amazon o ancora in tutte le librerie d'Italia. 

Qui vi spiego invece la ricetta base del dado vegetale: come realizzare in pochi semplici step un dado vegetale gustoso e multifunzione

Meravigliosa, lungimirante saggezza popolare perché il modo di dire “L'amore è cieco” oltre ad essere perfetto per i novelli sposi, che raramente notano i difettucci del proprio partner, è altrettanto perfetto anche per le coppie che hanno sulle spalle più di qualche anniversario. Dopo anni di matrimonio, bambini che urlano, calzini sempre arrotolati al rovescio, pestilenziali borsoni da calcetto, dimostrerebbero come davvero l'amore sia cieco; per continuare a stare con questi maschi che da gestire sono più complicati dei lori figli dobbiamo davvero essere cieche e innamorate. Si anche! Ma in realtà, dopo anni di quotidianità coniugale, molte di noi diventano cieche davanti ai pochi pregi che tentano di mostrare questi mariti che ogni tanto vorremmo strozzare.

È vero che ci hanno già conquistate tempo fa ma continuano ogni giorno a ricercare la nostra approvazione, solo che la maggior parte di loro “sono attentissimi” a non farsi sgamare. E così, per non sbagliare, finiscono per non fare nessun gesto platealmente romantico che ci faccia ricordare quanto ci amino e si preoccupino di noi.

Gli uomini, con il tempo, trovano modi insoliti e bizzarri per dimostrare amore. All'inizio, quando dovevano ancora conquistarci, hanno tirato fuori armamentari di tutto rispetto: fiori, cene a lume di candela, cioccolatini, passeggiate in riva al mare, SMS latte e miele, serenate, sviolinate, occhioni luccicanti . . . poi, con il tempo, i fiori sono diventati sedani e broccoli di ritorno dal fruttivendolo, le cene a lume di candela pizza, birra e rutto libero davanti a una partita qualunque, invece dei cioccolatini ci portano la tachipirina dalla farmacia, le passeggiate in riva al mare sostituite dalle corse al supermercato dieci minuti prima della chiusura, il classico SMS “buongiorno amore mio . . .” è diventato un post-it attaccato al telefono dell'ingresso “vedi che il cane ha lasciato un ricordino sul tappeto della cucina”, le serenate adesso sono urla di dolore per la schiena bloccata di ritorno dall'ennesima partita di calcetto con ragazzini che hanno metà dei loro anni, le sviolinate sono diventate grugniti gutturali emessi mentre stanno inebetiti davanti alla TV, gli occhioni luccicanti . . . aspettate! Gli occhioni luccicanti! Siamo certe che gli occhini luccicanti non siano ancora lì?

Forse all'amore matrimoniale accade proprio come agli anziani, la vista viene meno, logorata dal passare del tempo, sugli occhi si forma un sorta di velo e tutto appare sfocato. Per le cataratte nessun problema, esiste la chirurgia laser, ma per le cataratte dell'amore? Come fare?

Qualche hanno fa mia nonna ha fatto l'operazione per le cataratte, quando si è ripresa vedeva cose che non vedeva da così tanto tempo che nemmeno le ricordava più. Mi ha detto che non ricordava che gli alberi avessero le foglie, sapeva che le avevano ma lei vedeva un grosso tronco marrone con un grosso nuvolone verde sopra.

E noi? Come stanno le nostre cataratte? Quando guardiamo i nostri mariti stiamo vedendo le foglie o solo un grosso nuvolone verde? I broccoli e i sedani ci sembrano fiori mancati o ci vediamo un uomo che si è ricordato con amore di passare dal fruttivendolo? Quando guardiamo i nostri mariti cosa vediamo? Uomini pieni di foglie e amore che si impegnano come riescono per occuparsi di noi e dei nostri bambini o grossi nuvoloni verdi che hanno lasciato il romanticismo nel loro vecchio appartamento da single?

Ho lavorato per qualche mese con il marito della mia amica Giada, uno smemorato patologico, non so se fossero più le mattine che lasciava il portafoglio a casa o quelle in cui dimenticava la password del PC, non c'era verso che si ricordasse qualcosa, nemmeno quello che si scriveva. Capirete il mio stupore quando Giada mi ha raccontato di come quest'uomo privo di memoria non abbia dimenticato una sola mattina di aprire la lavastoviglie come lei gli aveva chiesto o di portare a casa tutte le cose che gli aveva ricordato di comprare tornando dal lavoro. Eccole lì due delle sue innumerevoli piccole foglie. È vero niente fiori, niente cioccolatini, niente serenata, ma a Giada servivano latte, zucchero, uova e piatti asciutti.

Quando un marito rientra in casa una moglie lo guarda e può pensare “in ritardo - niente fiori - già borbotta” e dargli come voto una brutta “F” tenendo a mente di dire alla suocera alla prima occasione “il ragazzo è intelligente ma non si applica”, oppure può guardare più attentamente e pensare “lavorato sodo per i nostri progetti – preoccupato della salute dei bambini - ricordato di pagare la bolletta del gas” e dargli come voto una bella “A--”. A scuola dovevamo ottenere risultati immediati, in un matrimonio è l'impegno costante e giornaliero l'unica cosa che vale la pena di valutare.

I nostri uomini sono uomini, sono per natura disordinati, distratti, smemorati e con la soglia di attenzione di un furetto ubriaco, ma se osserviamo con accortezza le loro foglie e le curiamo amorevolmente scopriremo che per quanto sia stato bello essere corteggiate i primi mesi, se, influenzate, diciamo “babba bia bi sento bale” non ce ne facciamo nulla dei cioccolatini ma abbiamo bisogno di un uomo dagli occhioni luccicanti che borbottando scenderà in farmacia in pigiama e giaccone.

A essere ciechi non devono essere gli occhi ma il cuore, cosicché si riesca a pensare “come è fico mentre in pigiama scende in farmacia”. Quando eravamo delle adolescenti non avremmo mai pensato di mettere le parole “pigiama”, “farmacia” e “fico” nella stessa frase ma adesso che siamo pragmatiche donne sposate un uomo che scende in pigiama in farmacia non è forse la cosa più romantica del mondo?

Guardate le foglie, a volte vi servirà una lente di ingrandimento per trovarle in mezzo al disordine e alle cavolate che fa quel tizio che russa e fa le puzze sotto vostro piumone ma sono le foglie di un padre meraviglioso ed un marito che, a modo suo, si impegna per fare del suo meglio.

Per qualunque dubbio, curiosità, domanda, se avete impressioni, consigli, suggerimenti, proposte o reclami per i miei articoli, o anche solo per fare “quattro chiacchiere digitali”, ricordatevi che questo spazio è vostro, nostro, di ogni donna; quindi non esitate a scrivermi a Questo indirizzo email è protetto dagli spambots. È necessario abilitare JavaScript per vederlo. ...

Foto tratta da www.playerdue.com

Qualche settimana fa vi ho raccontato degli uomini e del loro strascico, ovvero il mantello da supereroe che tutti vorrebbero indossare diventando il principe azzurro delle loro donzelle. Molte di voi avranno scambiato il mio per un pezzo comico immaginando il loro burbero e pigrissimo marito intento a fare i lavori di casa con un grembiulino rosa eppure dentro al meno collaborativo degli uomini si cela un'eccellente domestica basta essere delle buone sarte. Lo strascico degli uomini sono le loro donne a cucirglielo addosso.

La prima volta che ho sentito parlare di mariti amorevoli e affettuosi, amanti attenti e generosi, compagni solerti e disponibili a realizzare ogni desiderio della propria compagna, ho riso pensando che la mia amica Francesca stesse un po' esagerando. Lei è una donna deliziosa che in un impegnato pomeriggio di Settembre ha preso ago e filo ed ha intrapreso una strada oscura e sconosciuta: ha fatto di suo marito il suo supereroe iniziando il suo addestramento all'amore incondizionato.

Francesca non riusciva a comprendere quanto stesse rendendo infelice suo marito, che rispondeva al suo modo di fare allontanandosi da lei. Quando le cose hanno iniziato a cambiare nella sua relazione suo marito ha continuato a fare quello che aveva fatto fino ad allora, quello che fanno tutti gli uomini, che è la sola cosa che sono in grado di fare, rispondeva al suo modo di fare e visto che lei lo faceva sentire amato per come ne aveva bisogno, lui ha iniziato a darle il meglio che riusciva a dare diventando il principe azzurro di cui ci hanno letto nelle favole da bambine.

Prima di allora era stata lei stessa a impedire a suo marito di essere il migliore dei mariti, perché si rapportava a lui utilizzando un modello comunicativo femminile, ma suo marito non è una donna e come ogni uomo ha bisogni e modi di fare diversi da quelli delle donne. Per gli uomini è importante sentirsi apprezzati e accettati per poterci dare sostegno e comprensione ma poche hanno la pazienza, la voglia e l'intelligenza di impegnarsi come mogli quanto lo fanno come professioniste o come madri e finiscono per essere professioniste affermate, madri meravigliose ma mogli davvero mancanti e influenzano i loro compagni che saranno a loro volta pessimi mariti. Come sempre tocca fare tutto a noi donne, ma vedetelo come un onore non come un onere, nella battaglia dei sessi le donne sono le uniche in grado di fare, di un matrimonio, un matrimonio felice in cui nessuno ha nulla da voler cambiare.

Secondo Francesca per cucire uno strascico serve molta, moltissima pazienza, ma di quella noi donne moderne ne abbiamo a quintali, e qualche regoluccia.

Fate richieste. Volete che butti la spazzatura? Chiedetelo! È un uomo, non si accorgerà da solo che è ora.

Ricordate che non state parlando con una donna. Gli uomini sono come i furetti, dopo trenta secondi non abbiamo più la loro attenzione. Siete stanche, avete lavato i piatti, dovete vestire i bambini e bla bla bla. Dite solo “Butteresti la spazzatura?” un uomo ha solo bisogno di sapere cosa deve fare. Le frasi devono essere verbo e complemento oggetto, punto.

Dimenticate il verbo potere. Per un uomo non c'è frase peggiore di “Puoi buttare la spazzatura?” nel suo cervello si crea il seguente pensiero: “Certo che posso, ma voglio?” e spesso la risposta non è si.

Abusate del condizionale. Qualunque richiesta va fatta al condizionale: “Butteresti la spazzatura?”. Il potere del condizionale è sottovalutato, io e Francesca abbiamo preso in giro per settimane la nostra compagna di scuola Giada che durante una gita era riuscita a farsi portare tre pesantissime valigie e un gaio beauty case su e giù dal pullman e a spasso per le varie stanze degli alberghi che abbiamo cambiato dal primo ragazzo che le capitava a tiro. Io avevo creduto fosse stata una combinazione di mascara e sbattiti di ciglia, in realtà lei semplicemente chiedeva “Mi porteresti su le valigie?” e il malcapitato di turno scattava sull'attenti. Alla prima occasione provate ad usare con un uomo una frase di questo tipo è divertensissimo vedere l'effetto che ha su di loro il giusto tempo verbale.

Lesinate sulle istruzioni. Non state là spiegargli come fare le cose, chiedetegli di farle e basta, dimostrategli fiducia e lui imparerà da solo a farle come le volete, se fate le maestrine non avrà voglia di fare nulla perché qualunque cosa gli sembrerà un esame che rischia di fallire. Pensate che l'importante, per ora, è solo che faccia la cosa, con il tempo, pur di rendervi felici, imparerà a farle come le volete, o imparerete voi ad apprezzarle per come le fa.

Ringraziate. È la parte più complicata per il 99% delle donne. È qui che lui può indossare il suo mantello. Dopo che avrà finito di fare qualcosa, anche una cosa stupida come aprire una bottiglia d'acqua, dimostrategli che lo avete apprezzato, parole di ringraziamento, sorrisi, magari un abbraccio di gratitudine. Lo so bene che buttare la spazzatura è compito suo, ma se non gli dimostrate l'apprezzamento di cui ha bisogno non saprà che lo state apprezzando e si sentirà inutile.

Ora passiamo alla parte complicata: se lui risponde di no? Dovete sapere che imparare ad interagire con un uomo è impegnativo, avrete bisogno di tempo per capire come funziona e lui per capire che voi vi state ponendo diversamente. Francesca mi ha proposto la teoria delle tre fasi.

Fase 1 – l'accettazione. È bene fare durare questa fase dell'addestramento qualche settimana. Voi chiederete di fare qualcosa. Se lui dirà di no voi rispondete semplicemente “d'accordo” e sopratutto non vi mostrerete stizzite, impazienti, insofferenti. Tranquille. L'idea è fargli capire che può dire no senza conseguenze, ciò lo farà sentire accettato.

Fase 2 – la risposta positiva. Anche in questo caso qualche settimana. Chiedetegli di fare qualcosa che già avrebbe fatto. Ad esempio, se è lui a accendere il camino gli chiederete: “Accenderesti il camino?”. Non aspettate che abbia già iniziato a farlo, si sentirebbe controllato. Chiedetegli cose che di solito fa, in questo modo assocerà una vostra richiesta alla risposta affermativa. Si sentirà utile.

Fase 3 - l'inizio della vostra nuova vita di coppia. Farete una richiesta e se lui dirà di no non discutete, non rispondete, continuate a svolgere le vostre faccende, tranquillamente, come se foste sicure che vi asseconderà, in questa fase di solito gli uomini dicono di no, iniziano a borbottare e poi fanno la cosa senza nemmeno accorgersene e mentre la fanno si rendono conto che non vogliono dirvi di no, che l'unica cosa che desiderano e fare ciò che chiedete, avere la vostra gratitudine, i vostri abbracci, i vostri sorrisi, sentirsi i vostri supereroi insomma, e mentre apriranno la bottiglia dell'acqua penseranno “Sono troppo fico, guardatemi sto aprendo la bottiglia per mia moglie. Sono un eroe”.

Il vostro apprezzamento e la vostra gratitudine, saranno loro a cucire lo strascico del vostro supereroe.

Quando Francesca mi ha raccontato del potere dell'apprezzamento le ho fatto notare che il marito non aveva salvato la terra, aveva solo buttato la spazzatura, ed era anche compito suo. Mi ha fatto notare che si, è vero, è compito suo ma l'unico motivo per cui lo fa volentieri è per fare felice la sua damigella ed a lei non costa nulla. Le ho risposto che lo sta solo prendendo in giro ma in realtà lei ha solo allenato se stessa a dimostrargli amore incondizionato e, non meno importante, lo aiuta a produrre testosterone, l'ormone che gli serve per sentirsi carico e appagato, per sopportare lo stress e prendersi cura di lei, della casa, della loro famiglia e del lavoro.

Francesca ha compreso l'importanza di questa cosa una sera, quando il marito, dopo aver passato una intera giornata a risolvere tanti suoi piccoli problemi di natura pratica ed emotiva, ha risposto con entusiasmo alla sua ennesima richiesta, lasciando spaesata anche lei che si aspettava di essere mandata a fare altro. Sentendosi un po' in colpa, si è scusata per tutte le richieste, la risposta del marito è stata spiazzante: “amo così tanto fare le cose per te, perché poi tu sei tutta contenta, e sono io a farti così felice”. Pur non sapendo quanto Francesca si fosse allenata per riuscire a tirare fuori l'amore che aveva dentro di se, suo marito aveva capito che era proprio l'amore che la moglie gli mostrava a farlo sentire così bene. Lui non desiderava altro che sapere di renderla felice. Francesca ha ammesso che qualche volta, quando lo vede giù di corda, prova a creare un'emergenza, magari rompe qualcosa che sia semplice da riparare, in modo che lui possa aggiustare tutto salvandola, avere la sua gratitudine e ricaricarsi di energia e amore.

È proprio vero il detto che dietro un grande uomo c'è sempre una grande donna!

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Articolo tratto dalla rubrica Da donna a donna by Sam

Foto tratta da www.centralfloridapics.com

Fortunatamente è ormai prassi comune alla maggior parte degli asili nido dedicare all’accoglienza al nido del bambino la giusta attenzione ed evidenziarne l’importanza. Spesso per il bambino l’ingresso nel mondo nido coincide con il primo distacco dalla mamma ed è quindi essenziale che questo avvenga con gradualità e consapevolezza, nel rispetto dei tempi del bambino e della mamma.

Ecco i consigli per l'inserimento al nido del bambino: come affrontare l'ingresso all'asilo nel bambino in maniera serena

Solitamente l’asilo nido programma l’accoglienza ipotizzando una determinata tempistica, che va da una a due settimane, garantendo però la massima flessibilità nelle situazioni che richiedono un tempo superiore. Affinchè il tutto proceda per il meglio, sia nido che mamma (o persona che accompagna il bambino in questo percorso) devono offrire le migliori condizioni possibili, al fine di tutelare il benessere del bambino durante il distacco. Se famiglia ed educatrice di riferimento collaborano positivamente in un rapporto di fiducia e stima reciproca, l’inserimento avrà successo in tempi brevi e il bambino vivrà l’avvenimento con serenità.

ANCHE LA MAMMA VIVE L’INSERIMENTO!

Anzi, molte volte le prime a risentirne siamo proprio noi mamme, che ci facciamo prendere dai sensi di colpa e dai nostri mille dubbi.

Quello che ci fa andare in crisi è sentire il nostro bambino piangere mentre ce ne andiamo. Il cuore ci si spezza in due e la nostro vocina interna ci dice: “Ecco, hai visto che brava mamma che sei? Lo stai traumatizzando! Lui si dispera e tu te ne vai, penserà che non lo ami, si sentirà abbandonato…”. Ricordiamoci però che il pianto è l’unico mezzo di comunicazione che ha per esprimere le sue emozioni… e non dovrebbe esprimere dispiacere nel vedere la mamma andare via? È sano che sia dispiaciuto, significa che l’attaccamento che ha sviluppato con la figura materna è buono. Non significa che sta male nel posto in cui si trova, significa che staccarsi dalla mamma in quel momento è doloroso, che, come ogni cambiamento che dovrà affrontare nella vita, costa fatica. La crescita in sé è fatta di crisi da superare per evolvere allo stadio successivo. Potrebbe benissimo riaccadere all’inserimento della scuola dell’infanzia o alla primaria… che cosa facciamo? Non mandiamo più i bimbi a scuola? È questo il loro bene? Se riusciamo a entrare nell’ottica che stiamo facendo una scelta per il suo bene, nella convinzione che in quell’ambiente potrà sviluppare competenze nuove ed essere accudito nei suoi bisogni sia fisici che emotivi, possiamo accettare con più serenità che lui ci comunichi il suo dispiacere nel salutarci e saremo più bendisposte nel mettere in pratica alcune strategie comportamentali che sicuramente lo aiutano nel distacco.

Qui di seguito trovate alcuni consigli pratici per facilitare il distacco.

• Affrontare l’inserimento con positività e consapevolezza che si sta scegliendo un percorso che porterà benessere al nostro bambino. Le premesse mentali da cui partiamo fanno la differenza. Partire dal presupposto che sto lasciando, mio malgrado, il mio bambino in cui un posto in cui non potrà essere veramente felice e sereno ma che non sono nella possibilità di fare una scelta diversa, è diverso dal credere fermamente che all’asilo il mio bambino potrà fare molte esperienze importanti per la sua crescita e sarà un bambino felice. Questo condizionerà inevitabilmente il nostro stato d’animo e il nostro atteggiamento, il bambino lo percepirà e si comporterà di conseguenza.
• Raccontargli ciò che si andrà a fare. La verbalizzazione di ciò che succede o succederà intorno a lui è sempre importante per il bambino, anche se molto piccolo. Ciò lo preparerà alla novità, gli permetterà di immaginarsi che cosa lo aspetta e di rassicurarlo. Anche se non ancora in grado di comprendere le nostre parole, il nostro tono della voce, la nostra mimica facciale, i nostri movimenti del corpo, il nostro sguardo, lo faranno sentire tranquillo e al sicuro.
• Salutarlo bene prima di andare via. È di fondamentale importanza! In ogni situazione in cui la mamma si deve allontanare dal bambino, è necessario che lo saluti facendogli capire chiaramente che sta per andarsene, ma che poi tornerà da lui. Se si lascia il bambino a sua insaputa, egli proverà un grande senso di abbandono e di angoscia. Si sentirà ferito e ingannato. D’obbligo, un saluto affettuoso e poi si va, senza indugi o ripensamenti, che gli creerebbero ulteriore frustrazione, anche se il bambino (come spesso accade i primi tempi) dovesse cominciare a piangere. Vi sta solo comunicando il suo dispiacere nel vedervi andare via, è tutto nella norma, non sta subendo nessun trauma esistenziale. Dopo pochi minuti, se l’inserimento procede bene, si lascerà consolare dall’educatrice e si dedicherà volentieri a qualche piacevole attività ludica.
• Lasciargli un oggetto per lui rassicurante. Può essere il ciuccio o il suo peluche preferito o ancora il foulard della mamma da annusare e tenere stretto stretto. Per molti bambini è di conforto poter avere a disposizione un collegamento tangibile con il mondo casa o con la mamma stessa.
• Cercare, per quanto possibile, di non apportare ulteriori cambiamenti alle sue abitudini di vita. In generale, nel momento in cui si introduce una nuova esperienza nella vita del bambino, è bene mantenere costanti tutti gli altri punti di riferimento e le routine consolidate. Questo per non creare uno stato di eccessivo disorientamento, confusione e conseguente stato di tensione.
• Creare un rapporto di fiducia e stima con l’educatrice, confermando al bambino il nostro compiacimento rispetto al suo stile comportamentale, sia attraverso le parole che i gesti.

Dott.ssa Monica Contiero