“Il matrimonio è la tomba dell’amore”: una frase che fa già venire l’orticaria. Per non parlare dei luoghi comuni che saltano fuori nel 90% delle conversazioni quando si ha un figlio (soprattutto nel caso del primo): “Vedrete, non avrete più tempo per voi come coppia”. “Il romanticismo? Sarà un ricordo lontano”. “Fate sesso adesso perché poi vedrete…”.

Ma è davvero così? No, se si prendono le cose con il giusto impegno. Se si decide come coppia che non è giusto lasciarsi indietro. Se ci si capisce e si è in sintonia abbastanza per non ascoltare questi stereotipi.

No, il matrimonio con figli non è la tomba dell’amore: basta fare più attenzione a ciò che ci sta attorno per capire che il romanticismo è ancora più grande quando arrivano dei figli

Gli stereotipi sono sempre pericolosi (e, secondo noi, ormai noiosi: non è ora di cambiare vento?). I più comuni riguardano il matrimonio, visto, anche nelle più squallide battute, come la tomba del sesso e dell’amore. Per non parlare di quando arrivano figli: lì le battutacce si sprecano. Ma è proprio vero tutto ciò che vogliono farci credere?

No, non è così. Ma è facile cadere nel tranello, perché, certo, è vero che la vita viene stravolta, che i tempi cambiano e che le priorità trovano un nuovo equilibrio. Ma in questo equilibrio il romanticismo c’è e l’amore si è moltiplicato. Basta prestare un briciolo in più di attenzione. Perché sarà in cose nuove che troveremo questo amore e questo romanticismo.

Lo troveremo ogni mattina nella quale ci svegliamo in una casa silenziosa, con i bimbi che dormono e il nostro compagno al nostro fianco, stretti in una coccola tranquilla che ci godremo ancora di più rispetto a prima.

Lo troveremo alla sera, anche solo per cinque minuti perché poi crolleremo, con i bambini a nanna e il letto (magari solo per un attimo!) tutto per noi.

E sarà anche in tutte le piccole cose: negli sguardi e nei baci rubati durante il giorno, nei messaggini. Ma soprattutto sarà in quelle cose che ci saremmo persi se non avessimo avuto figli, come la cura del nostro partner nei confronti dei bambini, quando magari non sa che stiamo guardando, o nell’ammirazione reciproca nel vedersi in questo nuovo ruolo, diverso da tutti quelli che abbiamo interpretato nella nostra vita.

Il romanticismo, insomma, non muore. Basta saperlo e basta volerlo. Basta cercare di ricordarsi sempre che si è una coppia oltre che genitori.

E se il timore è quello che l’amore non basterà per tutti, che i bambini si prenderanno un po’ di quello che prima era solo per il loro papà o per la loro mamma, non avete idea di come si moltiplicherà questo amore, diventando abbastanza per tutti. Perché è proprio da questo amore che una coppia fa nascere (nella pancia o nella mente!) un nuovo bambino.

Questo amore che sa trasformare una famiglia di due persone in un nucleo molto più grande è capace di espandersi, ed è così che lo dimostra. Diamogli fiducia, innanzitutto, ma cerchiamo anche di vederlo, cercarlo ogni giorno nelle piccole cose, scovarlo nei momenti più strani!

Giulia Mandrino

Bimbe che giocano con le Barbie, bambini impegnati al gioco del meccanico: siamo abituati a questo, non è vero? Le pubblicità e le confezioni di giocattoli parlano chiaro: ci sono giochi per femmine e giochi per maschi. Ma perché le nostre bambine non dovrebbero trovarsi a proprio agio a costruire con i mattoncini e i nostri bimbi provare a inseguire il loro sogno di diventare cuochi con la loro cucina giocattolo?

“Let’s toys be toys” lo sa bene: nel gioco non esiste genere. Ma la nostra società ancora lo concepisce per compartimenti stagni. Grazie ad una campagna, però, questo potrebbe cambiare.

Let’s toys be toys, per promuovere l’uguaglianza di genere attraverso i giocattoli: il gioco è fondamentale per crescere e per questo non dovrebbe avere genere

La nostra società è ancora convinta di una cosa: se una bambina preferisce mettere i pantaloni e giocare con le Lego viene etichettata come maschiaccio, e se un bambino si diverte a preparare torte con la sua cucina in miniatura è per forza gay o effemminato. Ma siamo sicuri sia così? Nel nostro piccolo, quando eravamo bambini non c’era un gioco etichettato come maschile o femminile che ci piaceva nonostante tutto?

I giocattoli, dopotutto, servono solo ad una cosa: a crescere. A imparare. A provare. A far correre l’immaginazione. Perché quindi i bambini non dovrebbero sentirsi liberi di giocare con quello che gli pare e piace a prescindere dai pregiudizi?

Qualcuno finalmente e fortunatamente se ne è accorto: “Let’s toys be toys” è una realtà che cerca di promuovere tra le società produttrici di giocattoli, tra i rivenditori e tra i pubblicitari una nuova idea di giocattoli, per giungere ad un punto nel quale i giocattoli (e i libri per bambini) non siano più etichettati per genere, ma semplicemente descritti per il divertimento che portano e per lo stimolo che danno ai nostri bimbi.

“Let’s toys be toys” è nata grazie ad un gruppo di genitori del sito “mumsnet” che, frustrati dal vedersi sempre propinare pubblicità estremamente improntate sul genere specifico dei giocattoli, hanno deciso di creare una campagna marketing per cercare di abbattere gli stereotipi. Partendo dalla radice. Perché certo che possiamo dare ai nostri bambini i giocattoli che preferiscono, ma il problema societario parte dal marketing che sta a monte.

Attraverso una raccolta firme su change.org l’associazione sta riuscendo a portare il suo messaggio ai produttori e ai rivenditori di giocattoli, e finora sono già molte le aziende che hanno aderito, da The Entarteiner a Boots fino a Debenhams, che nei loro negozi hanno eliminato le sezioni “Maschi” e “Femmine”. Anche John Lewis ha rimosso dai suoi cataloghi e dal suo sito la sezione boy e girl relativa ai “suggerimenti per i regali”: in effetti chi lo dice che una bambina vuole proprio una bombola al posto del Meccano o che un bimbo preferisce le macchinine al posto dei glitter per i lavoretti o dell’aspirapolvere giocattolo?

Tutto questo ha l’obiettivo di rendere l’industria dei giocattoli più inclusiva. Se i bambini non vedono etichettati i loro giocattoli ci giocheranno più volentieri, divertendosi senza sentirsi a disagio.

La strada è ancora lunga, certo: da una loro ricerca del 2017 è emerso che gli stereotipi sono ancora super presenti nei cataloghi di giocattoli, con i bambini rappresentati di più a giocare con le macchinine e le bambine a giocare con le bambole. Il 97% dei bambini intenti a giocare con le pistole giocattolo erano maschi, le bambine erano quasi sempre rappresentate con giochi “domestici” come la cucina o il prendersi cura di una bambola.

Anche nel caso di giocattoli ormai considerati per tutti: quasi solo le bimbe sono fotografate con strumenti artistici e quasi solo i maschietti con le costruzioni.

Ma i genitori di “Let’s toys be toys” non hanno preso in considerazione solo i cataloghi: nel 2015 hanno studiato le pubblicità in tv (trovando un netto contrasto tra i modi nei quali i giochi “per maschi” e “per femmine” vengono rappresentati, così come quello tra i linguaggi); nel 2014 hanno osservato i siti web di giocattoli, notando che la distinzione tra “maschi” e “femmine” è ancora molto presente (sebbene in misura minore rispetto al 2014).

Cosa possiamo fare se ci piace questo loro impegno? In primo luogo cercare di sensibilizzare a nostra volta chi troviamo sul nostro cammino. Iniziamo parlandone con i commercianti di giocattoli della nostra città: magari nemmeno loro si rendono conto della cosa!

Possiamo poi firmare le loro petizioni. Ce ne sono una relativa ai giocattoli e una dedicata ai libri per bambini.

Infine, possiamo donare qualcosa per la loro causa, dal momento che il lavoro è svolto esclusivamente da volontari. Basta andare sulla pagina dedicata e donare anche solo una piccola quota!

Giulia Mandrino

È una tradizione che molti genitori seguono spesso: il regalo alla fine dell’anno dopo aver ricevuto la pagella dei figli. Che sia perché sono stati semplicemente promossi o perché hanno voti altissimi, non c’è un criterio uguale per tutti, perché c’è chi (soprattutto alle superiori) rischia una bocciatura e alla fine la scampa, oppure chi è riuscito nel suo intento di avere tutti 10 in pagella. Sono i genitori a sapere qual è il risultato da premiare.

Ma questa tradizione contiene in sé delle insidie e dei rischi. Non tanto per il gesto, che può essere molto carino, ma per il messaggio che si nasconde dietro.

Vediamo quindi quali accortezze prendere e come non rischiare che il premio per la promozione possa rivelarsi controproducente.

Il regalo per la promozione è uno strumento giusto o sbagliato? Meglio focalizzarsi più sull’impegno che sul risultato in sé, senza pressioni e sempre con orgoglio

Perché diciamo controproducente? Semplice, perché con il regalo per la promozione rischiamo di fare entrare i nostri bambini in un meccanismo che li porta ad associare solo i voti con il successo. Quando sappiamo che in realtà non è così, perché il voto è semplicemente un metodo di valutazione non per identificare qualcuno come “bravo” ma per capire i limiti e i pregi scolastici dei nostri figli. Un brutto voto, insomma, non significa “non hai fatto il tuo dovere” o “stai fallendo come persona”, ma semplicemente “devi impegnarti di più perché in questa materia ancora non hai capito come muoverti”.

Di conseguenza premiare semplicemente in base al voto non ha molto senso. Soprattutto, non ha senso utilizzare il regalo come premio o ricatto: in troppi ancora spingono i figli a studiare di più con la promessa di uno smartphone, un videogioco, una bicicletta o quant’altro, negando poi questo premio nel momento in cui i voti deludono. Quasi per forza poi i bambini assoceranno la scuola e lo studio con qualcosa di stressante, ma soprattutto vivranno il brutto voto come un fallimento non tanto scolastico ma personale.

Oltre a non promettere regali solo in caso di “vittoria” è quindi bene anche cercare di non vivere (da genitori) e far vivere ai nostri figli i brutti voti come qualcosa di negativo, reagendo con rabbia. Dovremmo invece sfruttare il brutto voto come un’opportunità per capire la direzione da prendere.

Certo, da genitori sapremo anche capire a fondo quando si tratta di un brutto voto con risvolti positivi oppure menefreghismo: l’impegno deve esserci sempre, e quando i figli palesemente non ci mettono nemmeno un briciolo di volontà allora la frustrazione e la rabbia sono quasi inevitabili. Ma, di nuovo, dobbiamo fin dai primi anni di scuola essere in grado di misurare le nostre reazioni.

Alla fine, quindi, il regalo per la promozione può essere qualcosa di positivo, ma solo se compreso e se proposto con il giusto spirito. Può essere un regalo per l’impegno e non per i voti, innanzitutto: magari alla fine in quella materia ostica sono riusciti a portare a casa solo un 6, ma sappiamo che è stato un 6 faticato e pieno di impegno. Idem per i voti alti: sappiamo quanto ci tenevano e siamo orgogliosi di loro. Ma l’orgoglio deve esserci sempre, a prescindere dal voto singolo e preso così com’è.

Scegliamo poi un premio più simbolico che materiale. In questo modo ad essere valorizzato sarà il sentimento d’amore e orgoglio che proviamo più che il “ce l’hai fatta allora ti meriti un premio alla tua altezza” (che, nel caso di voti bassi o fallimento significa, nella testa del bambino o del ragazzo: “I tuoi voti a scuola mostrano che TU sei un fallimento e quindi non te lo meriti”).

Infine, importantissimo, è doveroso evitare sempre di identificare il regalo come un premio o, al contrario, un ricatto: diciamo stop ai soliti “Se verrai promosso ti regalo la bici”. In questo modo i bambini vivranno la scuola in maniera più armoniosa e più seria. E il regalo potrà essere davvero qualcosa di positivo, non per il voto in sé o per la promozione, ma per l’impegno che ci hanno messo durante tutto l’anno.

Giulia Mandrino

Che l’amicizia sia benefica è un dato di fatto: circondarci di persone che ci fanno stare bene non fa bene solo alla nostra persona ma anche alla nostra famiglia intera, perché stare bene con noi stessi e con chi ci sta intorno si ripercuote positivamente su tutta la nostra sfera affettiva.

Un recente studio ha però fatto luce su un altro aspetto dell’amicizia. Non è solo l’amicizia personale ad essere benefica, ma anche quella di coppia.

In altre parole: se una coppia ha amici in coppia con cui si trova bene, e se questi amici in coppia sono a loro volta una coppia stabile e armonica, allora questo rapporto ha effetti positivi sulla relazione. Ma vediamo meglio perché.

L’amicizia tra coppie migliora l’amore: da uno studio emerge come l’amicizia tra coppie stabili migliori le relazioni amorose

Nello studio si parla di coppie sposate, ma possiamo tranquillamente estendere i risultati alle coppie in generale. I risultati di questa ricerca condotto dall’University of Maryland Baltimore, condotta da Geoffrey Greif e Kathleen Holtz Deal, sono stati pubblicati su un libro, “Two plus two: couples and their couple friendship”, e sono stati ripresi dalla rivista Psych Central.

La teoria dei due autori è la seguente: secondo loro le coppie più felici e armoniose sono quelle che vanno d’accordo su come passare il proprio tempo di coppia e con gli altri. E che passare il proprio tempo libero con altre coppie con cui si va d’accordo influisce molto positivamente sulla vita di coppia.

Ad essere prese in considerazione sono state 123 coppie, 122 persone singole e 58 persone divorziate. Dalle loro storie si evince che l’amicizia tra coppie segue svariate vie: c’è chi preferisce passare del tempo con coppie con interessi simili e simili per provenienza, oppure chi porta il partner verso un’amicizia perché molto amico di uno dei due dell’altra coppia. C’è chi va in vacanza insieme, chi cena spesso in compagnia, chi trova nella coppia amica un terreno fertile per conversazioni profonde e chi invece si svaga senza pensieri.

E poi ci sono tre tipi di coppie in queste relazioni: c’è quella che cerca l’amicizia con altre coppie, estroversa e sempre volenterosa di fare nuove amicizie; c’è quella con molti amici, soddisfatta e quindi meno propensa a cercarne di nuovi: e poi c’è chi è più chiuso, con poche coppie di amici e nessuna intenzione di cercarne altri. Insomma, proprio come nelle relazioni amicali tradizionali, di persone singole.

Nel libro le storie sono ben spiegate dagli stessi soggetti della ricerca, che raccontano i propri rapporti con le altre coppie. E già di per sé è molto interessante, poiché solitamente quando si parla di amicizia di parla di amicizia tra singole persone adulte oppure tra gruppi di bambini, e mai di gruppi di adulti che restano amici per moltissimo tempo. Ancora più interessanti però sono i risultati ai quali i ricercatori sono giunti.

A loro parere, una buona amicizia di coppia, armoniosa e sana, rende un matrimonio (o comunque una relazione stabile tra adulti) più soddisfacente. Perché? Perché pare incrementare l’attrazione tra i partner, dal momento che il confronto con le altre coppie fa emergere moltissimi aspetti della vita e della persona che altrimenti rimarrebbero sopiti. 


Anche l’osservazione del rapporto delle altre coppie porta a benefici, perché ognuno ha le sue dinamiche, le sue negoziazioni, il suo modo di risolvere i problemi e il proprio modo per comunicare affetto. E, come sappiamo, il confronto è in generale nella vita un aspetto molto importante per crescere come persone (e come coppie, in questo caso).

Certo, ci sono argomenti che sembrano tabù e che nemmeno in queste amicizie solide vengono trattati con leggerezza o tranquillità (come il sesso o i soldi). Ma in generale sono relazioni molto aperte e sincere, soddisfacenti e ricche si spunti di crescita!

Giulia Mandrino